Ordning, ordning, ordning!
Detta möte för NEJ MA'AM:
Nationella Enheten för Järn-Män Aggressiva Amazon-Motståndare-
-förklaras härmed inlett.
Broder Jefferson läser upp protokollet.
Han kommer bara att dra sitt korkade skämt med klockslagen.
Nej, och det är inte korkat.
Vårt förra möte inleddes klockan 20.01...
Glöm det nu. Gå och sätt dig.
Förra gången var vi oense om-
-vilken månads utvikstjej i "Big 'Uns" var sexigare, julis eller augustis.
Vi kunde inte bestämma oss, så vi rev ut dem-
-stoppade ned dem i byxorna och dansade runt.
Sen drack vi cirka 30 öl var.
Nej, vänta lite. Det var så mötet började.
Det var ju därför vi hade mötet.
Precis. Då kör vi igång.
Kassör Bob Rooney - dela ut det flytande guldet.
Det här är inte vår vanliga ölsort.
Jäst Å Sånt?
JÄST Å SÅNT
Ledsen, killar, men de har höjt ölskatten igen.
Så det här är vad vi får.
Eller så har vi sex med våra fruar för att få mer ölpengar.
Aldrig i livet.
Öl som öl. Vi blev inte NEJ MA'AM:are genom att vara diskriminerande.
-Eller anställda. -Eller lyckliga.
-Eller rena. -Eller i landet på laglig väg.
Botten upp.
Om jag ville stinka billig sprit skulle jag kyssa min fru.
Det gick alltså inget vidare hos advokaten?
Det var rena katastrofen.
Han sa att mitt och Frannys äktenskap är giltigt.
Det kan det inte vara. Ni vigdes i en bubbelpool av en nudist-
-som kallade sig pastor Flashback.
Pastor Flashback är inte bara legitim:
Han är också numera en av de rikaste TV-predikanterna-
-i klass med påven och Dionne Warwick.
Hur kan en nudistpastor vara så rik?
Ja, och vart stoppar han plånboken?
Där du har huvudet.
Kom igen. Det är enkelt. Pastor Flashback är snuskigt rik-
-eftersom kyrkorna är skattebefriade.
Tänk bara vad vi kunde göra om vi slapp betala skatt.
-Då kunde vi köpa riktig öl. -Och kanske lite ale.
-Ale suger. -Sug på den här.
Koncentrera er nu, mina herrar.
-Var var vi? -I ditt garage.
-Jag menar var...? -Okej, hör här nu.
Jag ska ringa min advokatvän och ta reda på mer om det här.
Om pastor Flashback kan kalla sig kyrka och slippa betala skatt...
Varför kan inte vi?
Våra fruar skulle ta pengarna och slösa dem på välgörenhet-
-sjukförsäkring...underkläder.
Då håller vi det hemligt. Jefferson, inte ett ord åt...
Visst, kompis.
Då är det avgjort.
Vi ska grunda en kyrka, en helig organisation för fred och broderskap.
Det skålar jag för.
Han har gott öl.
Håll fast honom!
Lucky låter hungrig. Bäst att du ger honom mat, Bud.
Jag ger honom inte mat. Jag rastar honom. Du matar honom.
Nej, jag badar honom och dammsuger honom torr.
Okej, vem ger honom mat, då?
Ingen.
Om det inte vore för tjejens ätbara trosor skulle jag svälta ihjäl.
Hej, ungar.
Titta vad ni har köpt åt mig i födelsedagspresent.
Bara att slå in dem.
Slå in? Ska du ha ett kort också?
-Jag hatar din födelsedag. -Jag vet.
Kan vi inte göra som förr - du ger oss pengar till en tårta-
-som vi äter upp före du kommer hem?
Har Jefferson ringt, Peg?
Nej, Al, och gissa vad det är för dag på fredag?
Du vet hur jag hatar det här.
Jag hatar allt du gör, men i synnerhet det här.
Det är min födelsedag.
-Och du vet vad det innebär. -Okej, Peg. Hämta en filt.
Jag hämtar en "Big 'Uns" och så möts vi bakom värmepannan.
Inte sex, Al.
Okej, men jag erbjöd mig, och det räknas som en gång.
Jag vill gå på en dejt.
Visst. Gå.
Med dig.
Det är min födelsedag och jag vill ha middag, dans och en pjäs.
Okej, men bara för att det betyder att jag får mig.
-Åh, Al... -Lite middag.
Gud, så tragiskt.
Vet du vad jag skulle göra om min älskare tröttnade?
Ligga med hans övervakare?
Det är klart. Advokaten säger att vi kan bli en kyrka.
Du vet att kvinnorna hatar att se oss lyckliga. Se nedstämd ut.
Vi behöver aldrig mer betala skatt, Al.
Det är ju fruktansvärt, Jefferson.
Vi kan bli packade nästan gratis.
En skål för vår ledare - skummets sanne man.
Mina herrar, i människans historia-
-har det bara funnits en handfull riktigt bra bluffar.
Loch Ness-monstret, Kanada.
Och nu - NEJ MA'AMs skattefria kyrka.
Ölen smakar bättre när den är skattefri.
Ja, och tuttar ser större ut när de är skattefria.
Det var därför vi grundade denna låtsaskyrka.
Vi går lyckliga tider till mötes, mina herrar.
Sakta i backarna, pastor Svettfläck.
Det här är ingen kyrkans man. Det här är Al "Skrapa Och Sniffa" Bundy.
Och nu har jag avslöjat honom.
Kör hårt, tjejen.
Det här är Miranda Vera Cruz de la Hoya Cardenal.
Och ni har precis bevittnat-
-att chauvinism och religiöst kvacksalveri lever och har hälsan-
-här i Al Bundys garage.
...de kallar sig NEJ MA'AM-kyrkan-
-i ett skamlöst och högst olagligt försök att slippa betala skatt.
Jag har tagit prästkappan av dig, Al Bundy.
Jag har krossat NEJ MA'AM-kyrkan.
Jag vann, jag vann, jag vann!
Är du den där NEJ MA'AM-killen på nyheterna?
Han är också en av de tre små grisarna.
Alla de här breven kommer från killar som stöttar dig.
-Hur vet du det? -Vi öppnar dem.
Och killarna på jobbet är beredda att ställa ner sina postsäckar-
-och attackvapen och följa dig vart som helst, pastor Al.
Pastor Al?
Alla de här breven är adresserade till honom.
Vi är kända i hela landet.
Vet du vad det här innebär, pastor Al?
Klirr i kassan.
SENARE SAMMA EFTERMIDDAG
Det här är helt otroligt.
-10 dollar till. -De är mina.
Alla vill kliva ombord på NEJ MA'AM-tåget.
Varför inte? Lyssna på det här.
"Mina herrar, jag kan inte avslöja min sanna identitet-
-men jag är också hunsad av en kvinna.
Här har du 10 dollar.
Din vän, B. Clinton.
P.S. Säg inget åt H. Inte hennes riktiga namn."
Vår låtsaskyrka har blivit en riktig religion.
Och liksom andra stora religioner har vi en helig plikt-
-att tjäna massor med pengar och grunda en egen temapark.
NEJ MA'AM-land.
Är jag den enda som tycker att vi förivrar oss lite?
Ja.
Fattar ni inte?
Riktiga religioner har budord, trossystem, värderingar-
-och traditioner som har formats under tusentals år.
Inga problem. Vi hittar på nåt.
Och nu - till den heta frågan-
-som har plågat de stora religionerna i århundraden.
Finns det ett liv efter döden?
Nej, fan!
Hur fortsätter vi lura folk på pengar?
Vi gör som proffsen.
Vi hyr en lokal, köper snorbillig TV-tid via kabel-TV eller Fox-
-håller brandtal och dammsuger deras konton.
-Du, Al... -Vad är det, Tammy Faye?
Har du glömt vad det är för dag idag?
Kom som din favoritkaraktär på "Hee Haw"-dagen på Kmart?
Det är min födelsedag.
Så den infaller på samma dag?
Vilka är oddsen?
-Kom igen. Klä på dig. -Inte ikväll, Peg.
Ikväll ska vår monstertruck, Ford Taurusaurus-
-hoppa över 1 000 Geo Metros.
Om de inte klarar sig kan det bli skador för hundratals dollar.
Om du inte vill se nåt annat-
-pyttelitet och kraftlöst krossas-
-klär du på dig och följer med mig.
Okej, killar. Jag antar att vi måste ajournera mötet.
Vi träffas imorgon och pratar mer om hur vi ska-
-soskokinonnona foförorsosamomlolinongogenon.
Vad spännande. Det blir precis som före vi gifte oss.
Är det pengar du har i fickan eller är du bara glad att se mig?
Det är pengar, Peg.
Precis som före vi gifte oss.
Låt oss få det här överstökat.
"Soskokinonnona foförorsosamomlolinongogenon"?
NEJ MA'AM
Ska jag skaffa tyg- eller läderklädsel till min nya Cadillac?
Jag ska ha leopardmönstrad, så den matchar mina kalsonger.
Då blir det bara säten för min del.
Det är inte för sent att strunta i det här.
Vad är det med dig, Griff?
Vi kommer att dra in en förmögenhet ikväll.
Sist jag mådde så här illa i en kyrka var när nån sa:
"Nu kan du kyssa bruden."
Slappna av, Griff.
Al kommer säkert att sköta det här på ett respektfullt och värdigt sätt.
Bröder.
I åratal har vi plågats av våra tjatiga fruars gälla röster.
Men äntligen har vi funnit en man.
En man som talar till oss alla. En man som gifte sig för våra synders skull.
Ge pastor Al Bundy en varm applåd!
Och en varm applåd för mina godingar Halle och Luja.
Troende, gäster...
Ni med djupa fickor på de stoppade sätena längst fram...
Jag har nåt att berätta.
Gud skapade mannen.
Allt flöt på, men så kom Eva och frågade: "Äpple?"
Den enda gången de erbjöd oss nåt att äta-
-slutade det med att vi blev skoförsäljare.
Jag vet att många av er undrar-
-vad NEJ MA'AM-kyrkan går ut på.
Tuttar!
Ja, men vi vill också att världen ska bli som den var...
...på den tiden när män var män och kvinnor var revben.
Predika, pastor Al!
På den tiden när krockkuddar kallades svärmödrar.
När en ärlig diskussion med frugan började med:
"Vad blir det till middag?" och slutade med: "Kallar du det där middag?"
Ett sprut?
Ja, gärna.
-Ska jag torka din panna? -Välsigne dig, mitt barn.
Men du har visst redan välsignats.
Men det är vårt mål att återställa den naturliga balansen.
-Killsaker. -Amen.
Som barberare, järnaffärer-
-och såna där kalendrar med nakna brudar.
Jag vill återinföra de tiderna.
Det här är ett maskineri som drivs av pengar.
Jag pratar inte om blyfria, ekovänliga-
-trädkramande pengar.
Kör hårt, predikanten!
Jag pratar om öldrickande, lastbilskörande, byxhängande-
-rapande och bitande pengar.
Om ingen vill bära vittnesbörd skickar vi runt kollektbrickan.
Jag vill bära vittnesbörd.
En kvinna!
Nu ska vi inte förhasta oss.
Ska jag tackla henne, pastor Al?
Det behövs inte, broder Arkimedes.
De tiderna är förbi när en kvinna kunde-
-lägga oss under toffeln.
Jag har inte mycket att säga.
Amen!
Jag vill tacka pastor Al-
-för det där inspirerande, grisfläskiga talet.
Rappa på, Marcy. Jag ska snart födas på nytt...och på nytt.
Skrattar bäst som skrattar sist.
Min kvinnogrupp har tagit över videobåset.
Det är nåt vi vill visa er, som säkert kan få era trynen att le.
Lesbisk porr?
Nåt ännu bättre.
Vi ska på dejt med pastor Al.
Spela upp videon, tjejer.
Här har vi honom. Han dansar med sin fru.
Tackla henne, Arkimedes.
Tackla honom, Dot.
Jäklar.
Du var mig en rejäl kvinna.
Jag är rejäl på många sätt.
Och här har honom på restaurangen Potpurri, ätandes quiche.
Det där kan jag förklara.
Jag hade beställt en köttbullsmacka, med extra köttbullar.
Vart gick de sen? Och bowlade kanske? Nej.
De gick och såg ett framförande av "Cats"...
...där intäkterna gick till Chicagos balettsällskap.
Och slutligen - skåda er älskade pastor Al med frugan-
-utanför Rock'Em Sock'Em Motel.
Där har ni det.
Er ledare ute på en dejt med sin fru, djupt förälskad.
Säg att det inte är sant, pastor Al.
Säg att du var med ett fnask, eller åtminstone med en kille utklädd till ett.
Grymta dig ur det här om du kan, pastor Fläskrygg.
Jag har syndat.
Jag har haft umgänge med min fru.
Men jag njöt inte av det.
Det var hennes födelsedag, för Gud skull.
Vänta nu. Låt den som är utan fru kasta första stenen.
Tack, Griff.
SVINIG PASTOR UPPVAKTAR FRU
Här är dina presenter, mamma.
Öppna mina först, mamma. Vad spännande det ska bli.
Åh, ungar. Det här är min bästa födelsedag nånsin.
Tja, 200-årsjubileum är ju alltid lite speciella.
Var inte så grinig, Al.
Visst, du miste din församling-
-din stolthet och ditt sista uns av värdighet-
-men du jagas åtminstone inte för skattefusk.
Vem kan det vara?
Pastor Al Bundy - det här är skattemyndigheten.
Upp med händerna och släng ut din plånbok.
Jag är tillbaka om 20 år.
-Hej då, pappa. -Vi ses.
Vänta inte uppe.
Undertextning: Isa Leppikorpi